안녕하세요..
이곳 저곳 돌아 다니다가 여기까지 오게되었네요..저는 6살된 아이를키우고
있는 30대 후반 남자입니다..무슨말을 어디서부터 어떻게 해야할지 지금 제 현실이 너무나도 급하고 간절하지만 글쓰는 재주도 없고 부디 진실이 전달될수 있도록 최대한 진실되게 써내려가 보겠습니다..
어릴때부터 아버지가남긴 빚때문에 정상적인 삶을 일반 그나이때 어린아이들처럼 평범하게 살지 못하였구요 ..지금 제 아이와 비슷한 6살 나이때에 여러 계모와 그사람들에게 온갖 구타와 학대, 괴롭힘을 당하였고 먹을것을 주지않아 개밥을 먹게하고 따뜻한밥과 흔한 초코파이 하나 흔한 과자나 사탕하나 먹어보는게 소원이던 시절이었네요..담배 20개비를 강제로
한번에 피우게 하여 기절시키기를 반복하고 곡갱이로 머리를 내려쳐 머리가 찍혀 터져도 방치하고 거꾸로 매달아 나무빗자루가 부러질때까지 때려도 어린나이에 왜 맞는지 이유도 몰랐었습니다..
빨간색 고무다라에 물을채우고 물고문하듯 머리채를 잡고 누르고 숨이막혀 반 죽음 상태가 될때까지를 수도없이 반복하였고 울고불고 소리를 쳐도 소용없었으며 웃으며 저를 장난감 대하듯 했던 기억들..
가위로 손가락이 잘리기 직전까지 괴롭힘을 가하고 아버지가 일때문에 집에 안계실때면 한평남짓 되는 화장실 그곳에 며칠씩 가두고 온갖 학대를 당하였던 기억이 당시 어린6살때 인데도 기억이 생생하네요..
이후에 알았지만 제 아버지가 사업을 하다 화재사고로 일하시던 분이 사망하여 징역을 살게 되었고 아버지가 출소할때까지 저를 데리고 키워야하는데 제가 싫어서 그랬다고 아버지에게 얘길 들었었네요.. 제 아버지란 사람도 6살때 고아로 살면서 혼자힘으로 여러 사업을 했던사람입니다..
2년이라는 시간동안 그렇게 학대를하고 괴롭혔었습니다..
그런 이유때문에 저는 살아오면서 대인기피증 공황장애등 수많은 후유증으로 살아왔고 아직도 그 고통으로 살아가고 있습니다..
이후 아버지와 친어머니와 살게되었는데 그때 한 6개월정도가 저에겐 가장
좋았던 행복했던 시절이었네요..
아홉살에 초등학교에 입학하고 3개월후에 친어머니와 생이별을 하게 되었습니다..제 친어머니는 어린시절에 시골 동네에서 학업을 마치고 귀가하던중에 같은동네 나쁜 또레들의 장난으로 정신적 충격을 받은후 지체장애2급 장애를 앓고계서 정상적인 생활이 어려우신분이라 아버지가 병원에 보내버리고 다른 여자를 데리고 와 그집 사람 그식구들과 생활하게 되었습니다..이후 성장과정도 수많은 사연이 많지만 너무 구구절절하고 내용이 너무 길어질것 같아서 생략하겠습니다..
아버지는 사업한다는 이유로 저에 주민증의 잉크가 마르기도 전에 동의없이 가져가서 온갖사업 명목으로 자동차구입,사업자대출 여러가지로 무책임하게 저질러놓고 명의를 이용해 각종 세금과 대출연체로 체납이되게 빚만쌓여가게 만들어놓고 다른살림을 차려 자식까지 낳고 지금은 건강악화가되 약으로 살아가고 있습니다. 문제는 자기가 무엇을 잘못하고 있는지 기억 안난다는 이유로 자기방어 하면서 살고있다는 것이구요..
제가 멍청하건지 바보인지 못난놈인지 그래도 저를 이세상에서 살게해준 사람..아버지라서 아버지라서.. 오래전 화재사고 당시 혼자서 방안에 갇혀있었는데 다른 사람들은 전부다 저를 버리고 자기들 살겠다고 도망갈때 저는 빈방에서 혼자 갖혀서 울고만 있었네요.. 5살..어려서 무서운것이 뭔지도 모르고 그냥울고만 있을때 멀리서 아버지가 소리치며 제이름을 부르면서 불길속 집으로 들어와 저를 구하고 당신은 머리와 온몸에 화상을입고 밤길에 저를 아는 동네 아주머니 집에두고 화상치료도 할 겨를없이 경찰서로 간거였습니다..
아마 그때 아버지 아니였으면 저는 벌써 이세상에 없는존재 였겠죠..한편으론 그당시 아버지가 저를 구하지 않았더라면 지금까지 이렇게 힘겹게 살지 않았어도 되지 않았을까.. 이런생각도 드네요..아버지란 사람..한평생을 외롭고 힘들게 혼자서 혼자 힘으로 살면서 못배우고 사랑 못받고 살아온그런 사람... 그이유 하나때문에 참고 또 참고 이렇게 참고 이 악물어 살고있는 거네요..
그렇게 지금까지 수천만원이라는 빚만 남긴채 아버지에 버림받고 일찌감치 생활전선으로 뛰어들어 무슨일이든 뭐든 안해본일 없습니다 닥치는데로 무엇이든 돈되는일은 나쁜짓빼고 무엇이든 전부 해가면서 기계처럼 살았어도 하고싶은거 못하고 먹고싶은거 못먹고 눈물로 악착같이 버텨왔지만 세상은 변해도 저는 늘 제자리 였네요.. 친어머니가 외삼촌 이름으로 올라가 있다는걸 27년만에 알고 기적적으로 만나게 되었지만 장애를 가지신 친어머니는 평생을 정부에서 지원하는 병원에만 지내다 그것마저 저때문에 부양할 자식이 있다는 이유로 병원에서 쫒겨 나게될 처지..그런 상황이 되었습니다..
그동안도 어렵게 힘든세상 악착같이 버티면서 살아왔지만 지금에 저의 아내를 만나 형편이 어려워 결혼식도 못올리고 단칸방 월세를 살아도 출산 한달전 까지도 공장에서 생산직 일을 하면서도 싫은 힘든내색 없이 묵묵히 제옆을 지켜준 그런 사람..하루하루를 눈물로 버틸수있게 상처많은 저의삶에 힘이되준 그런 미안하고 고마운 사람인데..
현재 아내가 많이 아픕니다..
난소에 종양이생겨 6개월전 혹으로 처음 발견되고 후에 종양이 되어 종양이 급속도로 암으로 진행될 가능성이 커져서 당장 수술을 해야하는 상황이지만 어려운 형편 때문에 어떤치료 어떤 결정도 못하고있는 현실에..6개월전 처음 알았을때 아내에게 어떤것도 해줄수있는게 없다는 것에 참을수 없었고 고통과 슬픔으로 또한번 저를 좌절하게 만들었고..그와중에 무리하게 대출쪽을 알아보다 원래부터 아버지가 남긴 빚때문에 일을해서 벌어도 벌어도 모두 빚갚는것 때문에 항상 생활고에 시달릴수밖에 없어 정상적이지 못한 경로 인지도모르고 너무나 큰금액에 제가정신이 홀려 눈뜨고 사기를 당해버렸던것 같습니다..대출사기를 당하여 합의금도 물어줘야하는 상황에 벌금과 판결에 따라 징역살이를 해야하는 상황에 법원판결을 수개월째 노심초사기다리고 있습니다.. 온갖 스트레스로인한 피폐해지고 지쳐버린몸 그몸으로 일용직일을하다 도중에 심한 사고를 당해 다리를 다쳐 그마저도 두달이 넘도록 일을 못하고있어..빚은계속 쌓여만가고 현재 아이 밥먹을돈도 생활비조차 없는 비참한 현실이네요..항상 시련은 어렵고 힘들어하는 그런사람들 에게만 한꺼번에 오는지 정말..정말너무.. 힘이들고 만신창이가되어버린 제가..더이상은 버틸힘이 용기가나질 않네요..당장이라도 죽고싶은 마음밖에 없고 더는 버틸수 있는 힘이없어 염치불구 도움을 부탁드리려고 합니다..물론 지금현실론 보답해주신 은혜를 갚는게 당장 시간걸릴수 있겠지만 다친다리가 회복되고 있습니다..조금만시간을 주신다면 무엇이든 뭐든..다 하겠습니다..
지금 처해진 상황에 불쌍한아내와 아이가 그저 평범하게 살수있게 저희가족이 용기와 희망을 가질수만 있다면 저는 당장 어떻게되든 상관없습니다.. 팔,다리,신장, 장기를 달라시면 다드릴께요..제목숨 전부 걸겠습니다..
부디 저희가족에게 희망과 용기를 주실순 없으신가요.. 조금이라도 괜찮습니다..인생 반평생을 힘들고
어렵게 악착같이 버텨왔습니다.. 과거 수많은 사연,사건 수많은 일들보다 지금 현재가 가장 힘들고 최악인 참을수없는 고통과 힘겨움으로 겨우겨우 버티고있는 밑바닥입니다..너무 지쳤네요..
세상사람 그누구도 사연없는 사람 없다는거 누구보다 잘알고있습니다.. 그힘들고 불쌍한 사람들중 저는 일부 이지만..그동안 아무리 힘들고 어려웠어도 저 나름데로 나쁜짓 안하고 주변에 어려운 사람들 도와주려고 많이 노력하며 버텼고 잘버텼다고 생각하는데 항상 마음약한 상처많은 저의 약점,그 마음을 이용해 늘 당하고 그렇게 살았네요.. 그래도 다른이에게 상처안주려고 당장 제가 어려워도 도움이 되는쪽으로 노력하면서 살았습니다..
여유만 된다고 하면 저와같은 상처와 아픔을가슴속에 묻고 고통속에 사는
분들 지금 현재 이시간에도 고통을당하는 아이들, 소외된 모든분들을 살펴
드리고 도와 드리면서 살아가는게 간절한 바램입니다..저한텐 아이와 아내가 전부 입니다..정말 진심으로 너무힘들고 무섭습니다..
세상이 너무 무섭습니다..죽을때 죽더라도 아내와 아이에게는 앞으로 세상 살아갈 희망 용기를 남겨주고 이세상 떠나는게 마지막 소원 마지막 바램입니다..
마지막 글을 적어볼께요..
다 포기할 생각으로 지금당장이라도 나쁜맘 먹을 생각했지만.. 마지막용기라는것을 내어보려고 합니다.. 도와주세요..부탁드릴께요..조금이라도 괜찮습니다..저에게 용기와 힘을 주세요..
아무리못난 사람이라도 그런사람이라도 사람답게 살고 싶은바램 이었구요..
너무나도 급하고 간절한마음으로 생각대로 쓰다보니 벌써 시간이 이렇게
되었네요..죄송합니다..
그리고 못난 저의 글을 끝까지 읽어주셔서 정말감사합니다.. 정말 진심으로 여유가 되신다고 생각 되시는분 이시면 부탁드릴께요..
살려주세요..평생 잊지않고 은혜 갚으면서살겠습니다..
다시한번 간절히 부탁 드리겠습니다..더 열심히 살고싶습니다..
정말 진심으로 죄송하고 염치없지만 이렇게 밖에 할수없는 못난 저를 한번만이라도 살펴봐 주시길 바라면서 글을 적어보았습니다..부탁드립니다..
남겨놓을께요..
1002 750 783667 우리 김*태
죄송합니다..정말 죄송합니다..
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